Скажите, а что легче – протянуть руку человеку или писать (петь, рассказывать, рисовать…) о своих дивных крыльях, способных обнять весь мир?
Раньше мне казалось, что второе труднее – ведь у меня никогда не получаются стихи. Особенно такие. Все из себя возвышенные. Зато теперь, внимательно присмотревшись к людям, думаю иначе. Легче сочинить, нежели совершить реальный поступок, кому-то нужный. Можно сидеть в своих четырех стенах, упиваясь своей романтичностью и растворяясь в вереске-печали-смерти-звездных крыльях-одиночестве. И вещать об этом тем, кто с тобой рядом, заслоняясь маской вечно печальной принцессы-странницы-мудрой женщины (можно в мужском роде). А можно шагнуть в грязь и попробовать там остаться сияющим, успевая при этом согревать этим Светом, которого все так боятся. Ну вот, та же романтика, скажете вы… да. Романтика. Только другая. Романтика в действии. Моя мечта. Мечта жизни.
Не говорить, что идешь, а идти. Не писать о крыльях, а показывать их. Причем так, чтобы самые упорные скептики заметили. Пусть не поверили, хотя бы заметили. А что нужно? Что для этого нужно? Цель – да, она есть. Но нужны еще средства. Да-да, те самые стихи, и песни, и картины, и танцы, но еще лекарства, жареная картошка, теплый дом, «разглючивание», умение быть рядом, даже если уже нет сил, и хочется где-нибудь свалиться и заснуть.
А есть еще другая сторона медали. Иногда бессонная ночь, потраченное впустую время, разочарования и обиды, а еще – суровое слово, и даже удар. Иногда тоже нужно, как ни странно.
Только нельзя в этом оставаться навечно. Нельзя променять радость жизни на самобичевание. Это – самый страшный капкан на Пути.
«Я к ним – со всем сердцем, а они – мне в душу плюнули!!! Сволочи!!!! Ненавижу!» Да. Так тоже бывает. В этом мире хватает грязи, но не весь он – грязь. Потому что рядом может стоять тот, кому ты нужен, а ты теперь, в своем гордом уязвленном одиночестве, пройдешь мимо, повесив на этого человека такой же ярлык, как и на тех «сволочей».
И капкан начнет захлопываться. Медленно, но очень настойчиво.
Ах, я такой прекрасный и одинокий. Ах, они меня бросили, растоптали (так прекрасно вдавливая в грязь мои звездные крылья), но я простил их, и буду дарить им свои песни, вплетая в них свою боль и тоску, и пусть они узнают… Ан нет, не простил на самом деле. Потому что плодишь свою боль, не борясь с ней, а еще и предлагая другим. От чистого сердца. Забывая, что в этом мире ее и так хватает, а вот радость нужна всем. Та самая радость, которая теперь кажется тебе ненастоящей в сравнении со своими одиночествами, непониманиями, глюками и вселенской мировой скорбью.
И радость уходит. И все становится еще хуже. Капкан продолжает захлопываться, не так ли?
Но есть шанс. Шанс не утонуть. Шанс действительно взлететь. На тех самых крыльях. Но тогда нужно перешагнуть через себя, через свои обиды. И сделать один шаг – вспомнить о радости. Которая нужна всем. Которая отличается от удовольствия тем, что никогда не направлена внутрь «себя любимого». Которой хочется и нужно делиться. И которую нельзя дать без любви.
Радость творения, радость дороги, радость теплого очага, радость общения, радость понимания – их много таких, всех сразу и не перечислишь. Но они все – еще для кого-то. И тогда придется вспомнить о тех, кто тебя окружает. Тех, что стучались в твою стену (а даже не в дверь), но не получили ответа, зато были досыта накормлены твоей псевдоромантикой. И приходится вставать и идти, и делать что-то…
Потому что мы - это мир, а мир – это мы. Потому что тот, кто болен эскапизмом, на самом деле вместе со всем дерьмом этого мира бросает еще и тех, кто рядом; все то, что растет, бегает, цветет и пахнет, все то, что достойно радости и любви. Потому что идет по поверхности и не видит того, что сокрыто. Потому что за идеалы нужно бороться, а не тщетно искать их в параллельных мирах. Там они тоже на дороге не валяются.
И еще многое нужно… нужна мудрость, нужно умение и мастерство, нужна сила, и мне еще многого не хватает. Но прежде всего нужна Романтика в действии. И радость, и любовь… Почти классика…
Инелле